我不是负担

昨天终于下定决心告诉妈妈
5月开始我将跟男朋友同居
很显然突而其来的告知他接受不到
很久都没看到妈妈那茫然的表情和言塞
我告诉他我是想的很清楚下定了决心才告诉他的
谈到一半妈妈却哭了
07年开始生病到现在 妈妈就不懂哭了多少回
曾经告诉自己不要再让妈妈哭
可是现在却又为了我哭
心里很难过
眼泪一直在眼眶里打转 嘴巴却是在微笑的
心情很复杂
虽然男生跟妈妈承诺我的学费医药费他会负责
却被妈妈反问一个月入十多千的人突然变成月入千5
他要怎么应付？

每天晚上看着他的睡脸
心里是有一丝的难过的
每天看他放工后一脸的疲倦
还要坐在店里陪我
月入十多千却因为我而放弃如此高薪
跑来这里跟我一起生活而薪水也足足少了一个0
再加上现在这份工
总觉得委屈了他
看着他生病也帮不到什么忙

妈妈说竟然我们2人在一起就要一生一世
我们2人自问办不到这不实际的东西
但我告诉自己我可以做到的是陪他直到缘尽为止
这是我给他的承诺也是给自己的承诺

无题

颤抖得手早已忘了该有的温度

有些事没有永远

在学习放下的当中

谁曾经没有执着过

不要让我难过

我不想换来的都是声声得抱歉

不要再想找人来代替我的感觉

找不回并不代表失去

你的执著不止伤害了人

也让我很辛苦难过

无题

或许两个人都很相似

才会很自然得在一起

没有任何的告白

不需要语言的承诺

亦没有甜言蜜语

只说一句想牵我的手

从来没有想过会在一起

即使两人都无话不谈

我不大爱被人碰触

即使与我最亲的人

却很奇妙的不抗拒你

在你身旁 只有心安

没有太多的管束没有压力

停泄

没有在学校催交作文那种压力

不像以前一天翻好几本书

没有写字的心情

突然

爱写字的人也会有一天跟文字脱节了

写不出像样的句子

想不出满意的词

写字的情绪突然消失

有点慌恐

没有文字的日子

厌恶自己

有时记忆力好都不是件好事

至少对我来说

突然想到一个不该想的人

一年 还忘不掉

到底怎么回事？？

平行线真的那么难走？？

天 不要让我感到罪恶

至少从现在开始

自问不曾亏欠你什么

不想对现在新的生活有任何的罪恶

因为我很喜欢现在的状况

2条癫友

礼拜2点多突然叫我去喝茶说要吃泰国餐＝。＝

惨咯 没什么印象怎么去了

还真的给他讲中去游车河

游了4小时才找到那间（桃花林）都可以去到jb了

还真佩服我自己那么有毅力 哈哈

吃完才晚上11点多 说早不早 迟不迟

反正都癫了4小时也不差再癫下去

上云顶～～～～ XD

回家拿冷衣的时候是有点后悔的 有点爱睡了＝＝

不过想到他难得来找我 还是很开心的说XD

在高速公路时看到他睡觉还真想锤他起来＝＝

应该很累吧 一直打呼 连我的声音都盖过 lol

下到来5点 等时间过当然是去cc啦

本来想在家睡到7点多再载他去车站的

家里热有不好意思叫他傻傻的等＝。＝

人家上班时间还要跑去跟人家一起塞车 可怜

下次干脆把他丢在路边搭texi好了 XD

就这样癫到10点才有得睡觉＝＝

柔柔PS啦 要你跟我们一起癫～

WZ打电话来救命都没有听到 PS >.<