不要

不要让我知道太多 这样会让我想探索更多
不要让我懂得太多 这样会让我好奇得更多
不要跟我说得太多 这样会让我与你的距离更远
虽然已有一个寄托 但却不能让我的心完全踏实
感觉你我总是有所保留 心不曾打开
快乐哀伤参半 情绪只能任思索控制
眼泪不自由主的流 没有理由
法定只不过是约束
仪式只不过是告天
明明映在眼中 也能转眼成空
明明握在手中 也能瞬间化灰
千古帝国也能一夜成空
何况人间世情 谁能担保永恒不灭

无题

这几天都连续发着同样的梦
梦到他妈妈来找我跟我说
一个月入十多千的人
突然一夜之间什么都放弃跑来这里
你有什么目的?
你到底有没有想过你们的将来?
你到底有没有想过我的儿子?
你到底有没有想过。。。
突然间惊醒
回想中有点模糊却又那么的刻骨铭心
虽然有点杞人忧天但是否真的会在现实上发生却很难说得准
每天睡在我身边的人是你
感觉那么近却又那么的远
原来你还是给不到我完全的心安
原来就算你在我身边我还是找不到我要的安全感
我不贪图你任何的东西
如果真的有那么的一天发生
我不能给你肯定的答案
对不起 我不是什么坚持的人
原谅我 我也不是什么坚强的人

有时哭泣并不代表脆弱
只是他坚强了太久

无题

原来也有害怕失去的一天
虽然经历了很多的事
可是却无法知道你在想些什么
只能用眼去看用心去猜
感觉上你离我很远很远
虽然你总是在我身边
你的事我从不过问
因为我知道那只是徒劳

學最多的還是一個忍字

不順心的事 忍
不如意的事 忍
受委屈的事 忍
被冤枉的事 忍
被找渣的事 忍
看不過眼的事 忍
不想吵架 忍
什麽事都要忍
最不能容忍的事
就是浪費我時間的人

如果有一天
看到我的臉黑到不能再黑的
不要懷疑
冰封三尺非一日之寒
忍到一個極限的時候
放心 我是不出聲的
我不會跟任何人吵架
不過臉色不會好到哪裡去而已

惊觉

上个星期才知道雅晶回来了
婉欣不打电话来都不知道
跟雅晶去吃冰聊天时
才发现原来在他的眼里我变了很多
以前读书的时候总是疯疯癫癫
说话不正经超作怪的
现在却180度的转变
说话总是客客气气的
态度正经八百的
总跟人保持一种距离感
不管是对多相熟的人

自问不曾改变的自己
原来在别人眼中却是如此
自己也没有发现早已改变
有点疲倦

我不是负担

昨天终于下定决心告诉妈妈
5月开始我将跟男朋友同居
很显然突而其来的告知他接受不到
很久都没看到妈妈那茫然的表情和言塞
我告诉他我是想的很清楚下定了决心才告诉他的
谈到一半妈妈却哭了
07年开始生病到现在 妈妈就不懂哭了多少回
曾经告诉自己不要再让妈妈哭
可是现在却又为了我哭
心里很难过
眼泪一直在眼眶里打转 嘴巴却是在微笑的
心情很复杂
虽然男生跟妈妈承诺我的学费医药费他会负责
却被妈妈反问一个月入十多千的人突然变成月入千5
他要怎么应付？

每天晚上看着他的睡脸
心里是有一丝的难过的
每天看他放工后一脸的疲倦
还要坐在店里陪我
月入十多千却因为我而放弃如此高薪
跑来这里跟我一起生活而薪水也足足少了一个0
再加上现在这份工
总觉得委屈了他
看着他生病也帮不到什么忙

妈妈说竟然我们2人在一起就要一生一世
我们2人自问办不到这不实际的东西
但我告诉自己我可以做到的是陪他直到缘尽为止
这是我给他的承诺也是给自己的承诺

无题

颤抖得手早已忘了该有的温度

有些事没有永远

在学习放下的当中

谁曾经没有执着过

不要让我难过

我不想换来的都是声声得抱歉

不要再想找人来代替我的感觉

找不回并不代表失去

你的执著不止伤害了人

也让我很辛苦难过

无题

或许两个人都很相似

才会很自然得在一起

没有任何的告白

不需要语言的承诺

亦没有甜言蜜语

只说一句想牵我的手

从来没有想过会在一起

即使两人都无话不谈

我不大爱被人碰触

即使与我最亲的人

却很奇妙的不抗拒你

在你身旁 只有心安

没有太多的管束没有压力

停泄

没有在学校催交作文那种压力

不像以前一天翻好几本书

没有写字的心情

突然

爱写字的人也会有一天跟文字脱节了

写不出像样的句子

想不出满意的词

写字的情绪突然消失

有点慌恐

没有文字的日子

厌恶自己

有时记忆力好都不是件好事

至少对我来说

突然想到一个不该想的人

一年 还忘不掉

到底怎么回事？？

平行线真的那么难走？？

天 不要让我感到罪恶

至少从现在开始

自问不曾亏欠你什么

不想对现在新的生活有任何的罪恶

因为我很喜欢现在的状况

2条癫友

礼拜2点多突然叫我去喝茶说要吃泰国餐＝。＝

惨咯 没什么印象怎么去了

还真的给他讲中去游车河

游了4小时才找到那间（桃花林）都可以去到jb了

还真佩服我自己那么有毅力 哈哈

吃完才晚上11点多 说早不早 迟不迟

反正都癫了4小时也不差再癫下去

上云顶～～～～ XD

回家拿冷衣的时候是有点后悔的 有点爱睡了＝＝

不过想到他难得来找我 还是很开心的说XD

在高速公路时看到他睡觉还真想锤他起来＝＝

应该很累吧 一直打呼 连我的声音都盖过 lol

下到来5点 等时间过当然是去cc啦

本来想在家睡到7点多再载他去车站的

家里热有不好意思叫他傻傻的等＝。＝

人家上班时间还要跑去跟人家一起塞车 可怜

下次干脆把他丢在路边搭texi好了 XD

就这样癫到10点才有得睡觉＝＝

柔柔PS啦 要你跟我们一起癫～

WZ打电话来救命都没有听到 PS >.<

矛盾

人总是很奇怪

突然的厌倦可以毅然断绝来往

自以为不爱了

却在再度相遇时才发现

那种感觉原来还在

感觉像 第一天 又初见

人总是这样

对着一个人久了总会腻

却又习惯了他的存在

只是有时候会突然忘了依然的爱着他

我就是这样

对着个人久了

忘了当初那份情

依然的游荡徘徊

不懂在瞎期待着什么

分辨不清

当初的相遇到底是对是错

或许多我来说

多一物添了太多的欲念

少一物贪嗔痴会少一点

无题

有人问我：

台湾与香港都属于中国，但两国都有自己的国旗，那他们算是国家吗？

香港：

1.秦朝起明确成当时中原王朝领土

2.随中原文明向南播迁，香港才得以发展起来

3.直至19世纪后期清朝战败，使其成为英殖民地

4.1984年签订《中英联合声明》：

a。中国恢复对香港地区恢复行使主权，英国也于1997年7月1日把香港归还中国。同时确定中国对香港的基本政策方针。

b。中国承诺在“一国两制”的原则下，确保其社会主义制度不会在香港特别政区实行，香港本身的资本主义制度及民主制度可以维持50年不变

台湾：

1.有文字记载的台湾可追溯到公元230年即三国时期

2.1949年因大陆内战使中华民国国民政府退出中国大陆后，中华民国政府仅有效统治台湾，澎湖，金门，马祖等地区，然中华人民共和国乃视台湾为中国之一省，从此台湾的主权成为一个具争论性问题

简单说明：

i。在中国邓小平提出的一国两制政策下香港台湾拥有高度自治、行政管理权、立法权、独立的司法权和终审权

ii。除中国国旗和国徽，其他自治区的都称为区旗和区徽

iii。所以香港和台湾不算是国家，他们只是中国的属地

送歌——老情歌

我只想唱这一首老情歌
让回忆再涌满心头
当时光飞逝已不知秋冬
这是我唯一的线索
人说情歌总是老的好
走遍天涯海角忘不了
我说情人却是老的好
曾经沧海桑田分不了
我只想唱这一首老情歌
愿歌声飞到你左右
虽然你不能和我常相守
但求你永远在心中
我只想唱这一首老情歌
让往事回荡在四周
啊事到如今已无所可求
这是我仅有的寄托
人说情歌总是老的好
走遍天涯海角忘不了
我说情人却是老的好
曾经沧海桑田分不了
人说情歌总是老的好
走遍天涯海角忘不了
我说情人却是老的好
曾经沧海桑田分不了
我只想唱这一首老情歌
愿歌声飞到你左右
虽然你不能和我常相守
但求你永远在心中

我送我自己这首歌是因为让我感触的不是

（我说情人却是老的好
曾经沧海桑田分不了）

而是

（让往事回荡在四周
啊事到如今已无所可求
这是我仅有的寄托）

哼 细佬 玩不起就不要玩

人家女孩很无助的想找我倾诉

也不懂你是心虚呢还是害怕什么

连夜开他的面子书封锁我

最会做的就是把不利于自己的东西删除

幼稚加愚蠢的行为就不要再做了

想要这个又想要那个？

那当初就别把话说得那么漂亮嘛

呸 廉价的语言不攻自破

我的blog

在此声明

我的blog是给我写东西的

我爱写什么就写什么

不需要人来回应

你的话太廉价了

轮不到你来回应

澄清

虽然事情是告一段落了

可是我还是不喜欢被误会的感觉

要说我执着我也不否认

我就是这样的人

我静静不发脾气是因为

怒气会让我失去理智而做出不明智的决定

其中一个原因就是

如果我的怒气得不到平息

我是不会那么容易罢休的

虽然我是读书人 但我不会自认我是什么善类

我不否认有时有些事情靠一点暴力是很好用的

在这里我想澄清几件事：

1。 由始至终都是妳把我跟那个小人定了位，我已经否认了很多次，可惜的是你已经失去理智了

2。不要以为大声，火气大就是赢完 我不出声是因为我觉得没有必要搞到那么僵，而且我是不会 跟一个失去理智的泼妇吵架的。

3。什么叫可耻的幸福？什么叫得不到的幸福？人家说什么你都完全相信？我真的怀疑你是用脑 袋思考还是用膝盖思考的，一点判断力都没有，只想听你想听的只想看你想看的

4。 不要以为每个人都是爱他的，呸 他没有那个能力让我在那么短的时间内爱上他，而且我最爱 的人轮也轮不到他来当，全都是你认定而已

5。你以为我爱他而他却去追回你让我得不到他的爱？而你很心凉？不要笑死我了，我不否认跟 他出过几次街，不过我对他一点感觉都没有相反的是让我更加的想念另外一个人而已。

6。最后这个是给小人看的，不要以为你每个人都惹得起，要惹人也看看对方是谁吧。你到现在 还没被打已经很庆幸了，但我不保证接下来的日子

莫名其妙

16号问我能不能做他女朋友

我给他的答案是：不知道

20号还送礼

21号开始就突然对我冷淡 信息都没一封

27号的时候跟火爆聊天聊到

才发现原来他在追回77

我知道了倒是没有任何感觉

只是觉得他很没有担当 只会在那边逃避

就发了一封信给他 内容是这样的：

（请你不要叫我做你女朋友后却又去追回77 最基本的尊重你都不会 对不起 我喜欢错人了）

第二天他竟然把我的话做加减目的是为了要那女的原谅

我不知道他是怎么说的

看那女的post上去的内容我就知道根本就不是这一会事

他还真厉害 彻底惹怒我了

为了达到目的 一封短信都能利用

是不是男人啊？

容我粗鲁一句吧 叫他懒趴收起来好了

有事的时候只会不出声不处理静静在那边

过后才拼命解释有用吗？

从你送给77那首诗开始

77说的那些话

你说的那些话

我始终都一直抱着怀疑的态度面对你

我不是苯的 我不会100％相信你所有的话的

你喜欢女生为了你在fb大吵大闹？

对不起

你低估我了

女生有很多种

但我不会是这种

我不知道你是什么心态

你只会让我觉得你的心理很有问题

本来我还想说趁我还没对你反感的时候你最好别再来惹我

但现在 你真的从我心里完全抹杀掉了

之前的事

我可以原谅孙伟康

但不代表我不会介意

而你。。。

我真的要大笑3声了

因为我不知道如果我遇见你我会用什么态度来面对你

山水有相逢这句话我一直都相信着

無題

沒有語言的承諾

沒有誓言的約束

無需情話綿綿

愛情沒有理所當然

有的是大度和遷就

交往不是負擔而是享受

別把應該當成習慣

那隻會讓遠離更近一步

語言

不愛誓言不喜承諾是因為害怕

曾以為一輩子的伴而許下許許多多的誓言立下種種的承諾

到最好還是選擇離開

只因不愛被語言約束著自由

有時甜言蜜語說盡到最後才發現一場空

無題

2奶奶說的話確實是有考慮過

他說試試在一起咯

不止一個告訴我你跟很多人在一起

我知道 還是嘴硬告訴他們那些都是遊戲而已

（沒有人見過真相所以也沒有要相信的理由）

沒有必要追究也沒有要管的理由

你不懂他們都問為什麼我竟然知道還選擇你

嘴巴上總說玩玩而已

其實自己心裡知道自己心軟

只想說一句：我喜歡

我知道就算不答應你還是會跟他分開

可是看他哭了那麼多天

心裡還是很內疚

還連累晶晶被牽涉被罵

我想自私點當什麼都不知道

辦不到

晶晶今天什麼都告訴我

我才知道

你們在現實交往著

你這些天還是會去哄她睡覺告訴他不想她不開心

還告訴我2個都還喜歡著對方卻那麼可愛的還要分開

事實是不是這樣我沒必要知道

心裡還是不好受

你總是避開問題裝傻不談

我也陪你裝傻到底

三千弱水為何我卻偏偏要取你這瓢？

我沒有瞎 一直看著他在fb發布的東西

越看越難過 很想告訴自己不關我事

他說你變心了 我不知道是因為我還是不是

隨便。。。

没有亏欠

曾经你的存在对我而言只剩下亏欠

曾经深情的你如今却对我说玩玩就好

谢谢你 让我释怀了

没有亏欠

想

我不想伤害人 也不想被伤害

今天有人的无心之话

却让我思考了整天

我发现

对着你越久却让我想着远方的某个人

思念越来越强烈

在爱情的角度里虽然不能说对谁公不公平

但我不能不承认这确实是不公平的。。。

就算你有多少个不同的人

就算我只是你的其中一个

就算这只是一场游戏也好

我对每件事都认认真真

对你对他对自己也好

我从不做让自己后悔的事

曾经以为一辈子的伴

却自己亲手放弃

原来我还是那么得害怕被约束

曾经自以为得洒脱

却悲哀到原来不是的

曾经自以为放下了

却发现无可药救的不是

竟然他的重新追求自己亲手放弃

就应该放下吧

现在我只想认认真真地对你

香烟爱上火柴就注定被伤害

就算是这样我也不遗憾

不满

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